为什么电影里老外上厕所总把裤子褪到脚踝?

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为什么电影里老外上厕所裤子总是脱到脚踝甚至拖到地上?公厕又脏又冷,看上去也很变态,而且被黑帮爆头也显得特别不体面,光溜着大腿就挂了像话吗。

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好奇心按着我的头,在14岁的夏天把自己反锁在厕所里,把因为出汗变得黏黏涩涩卷成一团儿的内裤扒到脚踝。

那一刻我仿佛听到汽水打开的声音。


随着双脚不安分地在空气中抬起又放下,我哼着小曲儿结束了这次放飞自我的体验。整个过程就好像一台德国产的手摇榨汁机。


我发誓如果条件允许,下次一定要脱到连内裤都不剩。解放双腿,完全自由,只有这样才能拉个畅快屎。

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就好像把裤子褪到脚踝撸管,你懂那种挣脱束缚自由翱翔的感觉bro。

膝盖就是条分水岭,在突破那层羞耻感防线之后,你就会发现一个新世界。这跟处女膜是一个道理。


当然把裤子脱到膝盖以下的人难免要接受这样的道德谴责:

“那些小骚逼只是为了向隔板外的人炫耀买了一条新内裤。”

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“公厕的马桶圈都无法让我放心把屁股交给它,你指望我把裤子贴在厕所地板上?前面那些孙子可不止往地上弹过烟灰和吐口香糖。”

“把裤子拉到小腿中部的人,大概是为了手机掉下去的时候拿裆接住它吧。”

“出于好奇试过这样上厕所的肯定不止我一人,刚把牛仔裤褪到膝盖就起了一身鸡皮疙瘩,更别说任它一路滑到脚踝,小风一吹,羞耻感凉飕飕地涌上来,怎么可能拉得出屎?”

“我宁可相信这是老外小时候老把屎弄到裤子上,被他妈扒光拉屎的后遗症。”

更多的人表示这不过就是一种小情趣而已,如果你愿意,也可以把它称作某种仪式。就跟撒野尿的时候会扶着把儿在大地上签名一样。

“每次我拉屎之前都得把裤子脱到脚踝,再调整半天坐姿,因为我有一对儿big ball,搞不好就夹的难受,坐姿不正确还会碰到马桶的内壁,很操蛋。”

“一只手要拿来托蛋,另一只手要玩手机,哪来第三只手提着裤子?”

“小时候站着撒尿都会把裤子扒到脚踝,到24岁才改掉这个习惯。当你学会撒尿只拉开拉链的时候,童年就离你远去了。”

“有一次我去公厕,一推门儿就看见一大哥正脱裤子呢,他向我投来了一种即羞愧又不知所措的眼神,那一刻我就知道,他和我是同类,我非常善解人意的说了一句,没事儿哥们儿,我懂。为了让他感到自在一点,随后我也把自己的裤子脱了个精光,我俩很欣慰的共同把屎拉完,走出厕所互相道别,再也没有见过面。是他让我决定,我余生的每一次屎,都要按照自己的喜好,脱个精光把它拉完。”

有个姐们儿跟我抱怨,“就是地太脏了,不脏我也把裙子脱到地上舒舒服服上厕所。”不对啊,女孩儿不都是撩起裙子上厕所的么?

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尼采说过,自由的保证是什么?是对自己不再感到羞耻。

如果你连自己怎样拉屎都无法选择,你就无法成为一个真正自由的人。

一个理想的实用主义者是以结果为导向的,只要能以100%舒适的姿态解决问题,你想倒立拉屎都没毛病。

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哥们儿你是鲸鱼吗

当然关于拉屎这件事儿,需要讨论的可不只是裤子脱到膝盖还是脚踝这么简单——

“第一次和室友袒露上厕所怪癖的时候,我还试探性地层层递进,不敢全盘托出。聊着聊着发现像我一样拉屎要把裤子全脱了这种行为根本不算啥,有朋友跟我讲他拉屎的时候必须关灯,如果有必要,还得戴上眼罩。”

“我从来不在家以外的地方拉屎,即使憋不住了,一到公共厕所也会灵感全无。”

“我拉屎的时候得看特别无聊的东西,我特意买了一堆晦涩难懂的书籍放到厕所里,你们一定得试试,感觉就像把这些知识看进去之后从屁眼里拉出来了。”

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没书没手机又碰巧便秘的时候,谁没随手抄起个沐浴露洗发水之类的读一读啊。能读的都读完了从兜里掏出来个购物小票看的也挺开心的,再不济把衣服的水洗标翻出来看看也能解解闷儿。

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当然大部分时间都会盯着裆上的破洞,陷入沉思。

“厕所是我冥想的首选之地,我的注意力从未如此集中过,如果考场都设置在厕所,考生平均成绩至少提升十个百分点。”

“每次拉完第一件事不是提裤子而是转身去观察屎,今天的形状和昨天有没有什么区别,按下按钮后,还要目送它冲下去。”整个过程肃穆得像某种宗教仪式,“如果哪天早晨看到拉出像漫画里那种底盘宽,上头窄尖形状的,一天的心情都会变好。”

话说回来,你们穿着连体裤的时候是怎么拉的屎?


在公厕挡板之内,你再身有界心无疆都无所谓,超出这个四方小天地对人造成的伤害就很难说了。

“有一回在公司拉屎听到同事在隔壁唱小曲儿,两嗓子嚎得我便秘,多年老痔差点又要犯。”

大学宿舍总少不了那种一边拉屎一边和男朋友打情骂俏的女同学,当我听着她崩了一个夹着屎的屁之后,她竟然能轻声细语的对着电话说老公我好想你。

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公共厕所就是个八卦和抱怨的集散中心。秘密会被光滑的瓷砖表面反弹,在空旷的厕所里回响,最终被有心人的耳朵接收。

炒鱿鱼和绿帽子的故事往往少不了公共厕所这一环。

为啥今天抓我这个临时工在这写呢,就是因为昨儿主编刚把那个在厕所嘲笑他“脚踝”读成“脚裸”的编辑开掉了。


天下没有不漏风的墙,更何况厕所那道国际标准离地12英寸的门。

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洗洗睡吧,不是所有地方都用标准12英寸的。

陌生人之间的情感往往通过厕所这道门缝建立。

“我无论如何都适应不了充斥着整个世界的人们的无聊的正常性,又不得不同他们打交道,尤其是在上厕所没纸的时候。只有这一种情况可以让我主动和陌生人交流,他从厕所下面的缝隙中给我传来了一沓纸巾,在我心里就像这整个世界给我递来了橄榄枝一样让我看到了希望。”

比这更深的友谊是递打火机,这种默契没有上过战场的人是不会懂的。

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“有一回撞见隔壁在打炮,搞得我不知道是拉屎还是打手枪。”

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这个门缝设计的初衷是怕人吸毒过量或者突然中风倒地了,外界能及时进去救人。

不知道为什么慢慢就演变成了香艳的12英寸。

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透过门缝看到女孩儿跟翻花绳似的把丁字裤撑在脚踝之间,你根本不会去联想她拉不出屎的表情。

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但我更愿意相信那些都是蕾丝内裤广告的摆拍,再有勇气的姑娘在众目睽睽下拉屎也虚,哪怕外边的人只看得到脚和你那省布料的内裤。

如果站在厕所外的是你妈,信不信她打断你这小浪蹄子的腿?


商场更衣间更丧心病狂,隔板只从小腿遮到胸部,跟AV打码有什么分别。

“有天刚好穿了不对称的袜子,还得露个被毛衣静电撸炸的头,我敢保证排队的人看我就像在看动物园里的鸵鸟!”

出门在外,有些事儿真不能太讲究,外头排队的人只求快一点,你的内心戏根本没人在意。

不得不承认人多的公厕能带给人安全感,外头排队的人越多,越是能懒懒散散打开一份陈年旧报端坐在马桶头,把裤子脱到脚踝对外面的人宣誓对马桶的绝对占有权。

反倒人越少的公共厕所,马桶圈都没坐热乎就上完走人,一想到电影里偷窥变态的桥段,后背一阵发凉。

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事实证明被变态跟踪的时候躲到公共厕所蹲到马桶盖上是不科学的

保安老王有回好奇,拉屎的时候拿手机透过门缝往隔壁拍,结果在回放的时候看到冲着屏幕的另一部手机和手机背后壮汉面红耳赤的微笑。“吓得我屎都回去了。”老王心有余悸地说。

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用弗洛伊德的理论来解释,人们对别人隐私的窥探欲,来自于童年,来自对自己身世和来历的好奇心。

在厕所,人的这种欲求被放大,很可能因为他的身世来历与厕所有分不开的联系。

我编不下去了。

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相信你看到现在还是不明白为啥电影里老外上厕所总把内裤褪到脚踝。别瞎几把合计了,人是在做戏呢,就是为了让你一眼就看明白他们是在拉屎啊。


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